lunes, 26 de noviembre de 2012

Libre

En mi vuelta, entro poco, pero cuando lo hago, siempre es libremente...
Últimamente hay una palabra que me hace sentir bien, que me reconforta y me hace darle sentido a muchos aspectos que acontecen en mi vida de un tiempo a esta parte, esa palabra es LIBERTAD.

Sentirse libre hoy en día, aunque sea tan solo en algún sector de tu vida, es una fortuna que no tiene precio, una fortuna de esas que solo la vida puede dar y que muchas veces la hacemos pasar desapercibida pensando en cosas materiales que por desgracia nos han metido a presión en la vida, haciéndolas indispensables y necesarias cuando realmente ya muchos más que pocos, nos hemos dado cuenta de que no lo son.

Cuando alguien ha estado atado a lo que sea, o a quien sea, y se desata por voluntad propia, porque ha abierto los ojos y ha visto luz donde parecía que sólo existía sombra, es la más grata sensación que una persona puede tener en su ego. Es un tópico, pero desatarse la venda que te cubre los ojos y ver más allá, ver el color, ver el horizonte, ver las estrellas, ver el infinito...e dan ganas de descubrir, de conocer, de empezar...de vivir.

Y a pesar de que hayan situaciones desagradables y baches en tu vida de los que probablemente en tu prisión no habrías sabido salir, la mirada limpia y amplia de tu mirada ahora hace que los aprecies y los afrontes con la ilusión y la fuerza del que siente que tiene todo un camino por recorrer. Y es lo que tiene sentirse libre, que sabes quien eres, que no te aferras a nada, que sabes cuales son tus pilares porque has derrumbado los que se tambaleaban y aún así, siguen en pie, y cada vez más fuerte.

martes, 23 de octubre de 2012

Ni frío ni calor

Así es como se te queda el cuerpo después de haber pasado por tantos malos tragos con según que gente...

Me hace gracia esta expresión porque es cierta, es una sensación de neutralidad sentimental ante el callo que se te hace al pensar en según que personas.

Creo que he madurado, y creo que todo lo que nos pasa en la vida más bien lo malo que lo bueno, mientras nos sirva para dar un paso más, bienvenido sea, válgame el tropical, pero es que es así.
Tras casi un año de decepción y de desilusión hacia un pilar importante en tu vida, me he dado cuenta de que no era tan importante como creía. A ver si me explico.

Muchas veces crees que tu vida esta llena con personas, las cuales crees que te aportan y te enriquecen, y en el peor de los casos, te puedes llegar a creer que tienes su hombro para apoyar te cuando lo necesites, y te sientes pleno porque crees que tienes uno de esos amigos que se pueden contar con los dedos, y que lo tienes en lo bueno y en lo malo, y que cuando todo vaya mal, será el único que encuentres a tu lado sin pedirte nada a cambio.....y un largo etcétera de topicazos que en muchos casos son sólo FANTASÍA.

A mi me ha pasado esto con esta persona, que cuando he decidido perderla, me he dado cuenta que el vacío que ha dejado en mi no es nada más que nominal, nada personal, nada involucrado, nada sentimental. Porque era más lo que yo ofrecía que lo que recibía, por lo tanto en mi caso no se ha cumplido esto de que sólo te das cuenta de lo que tienes cuando lo pierdes...no, porque no tenía nada.
Y alguien puede pensar, pues que suerte, pero yo pienso, pues que pena. Que pena haber desperdiciado estos años de ocupación en mi corazón con alguien que tan solo era un carroñero sentimental. Y aunque ahora me alegro de no tenerlo, bueno, tenerla, chupandome la energía positiva,  también pienso mucho en como después de tanto tiempo me he dado cuenta tan tarde...
Pero bueno, como hoy va de tópicos y dichos la cosa, no hay mal que por bien no venga, así que ahora mismo estoy feliz, feliz de que cuando por fin estoy con ella, ya no siento ni frío, ni calor. 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Hasta pronto Raindrop

Hoy he leido que un bloguero al que tengo mucho cariño ha decidido tomarse unas vacaciones que sabe cuando empiezan pero no cuando acabaran.

Esto me recuerda al momento en el que yo después de crear otro blog al que nunca cuidé como debía, y después de no saber cómo calmar "eso" que llevaba dentro y no sabía dónde buscar...y después de mucho meditar...decidí decir un hasta luego a este rincón más mío que de nadie y más de todos que mio.

Es una decisión que no agrada tomar, porque no sabes cómo ni cuándo vas a volver, y sobre todo no sabes si todo lo que has vivido aquí va a formar parte del olvido, y tampoco tienes ninguna certeza de que vayas a encontrar a las personas que estaban cuando te fuiste.

Al volver me ha pasado ésto justamente, me he encontrado una soledad como la que se siente cuando abres tu primer blog, pero con la diferencia de que tu ya tienes a gente a la que te gusta leer y con la que has compartido siempre algo más. Yo he encontrado a muchos a los que por desgracia ya no he encontrado y a los que me gustaría volver a tener por este mundo, y la suerte es que algunos de los que estaban seguían estando.

Pero como esto es como la vida misma, y las personas siguen su camino y nunca se sabe cuando los caminos se juntan, se separan, se vuelven a juntar...mientras espero a que aquellos que no están vulevan, los que siguen se van.

Raindrop, desde este humilde rincón, te deseo lo mejor, y como ya te he dicho, espero poder leerte de nuevo mas pronto que tarde.

Y mientras tanto...seguimos caminando.

(Y aquí dejo la primera huella que unió estos caminos en la amistad bloguera, 18 de noviembre de 2007: "Cuestiones de forma")

 

lunes, 17 de septiembre de 2012

"El yo interactivo"

Ha pasado el verano, y después de un trasiego interesante, por fin encuentro un rato para volver a encontrarme conmigo misma, y poder compartir con aque que me quiera leer, un poco de mi.

Hace tiempo que hay algo que me está haciendo pensar, y es el mundo de internet, o mas bien, las redes sociales.



No sé dónde leí o escuché que hay un determinado perfil de gente que está enganchado a las redes sociales, que incluso se empieza a creer que a nivel psicológico pueden perjudicar, sobre todo para personas inseguras y con falta de autoestima...y no me extraña!!

Qué manía todo el mundo de contar a unos cuantos de cientos de amigos de los cuales probablemente a más de la mitad ni siquiera has cruzado más de dos frases en tu vida, todo lo que haces a diario, o todo lo que te ocurre en tu más que normal vida.

Puede que sea porque estamos todos tan poco satisfechos que necesitamos que alguien se entere de todo lo que hacemos y de provocar sentimientos en los demás para poder apreciar más lo que hacemos, es decir:

Si un día me voy de comida, tengo que actualizar mi estado, para qué, pues para que los que no han estado en ella te digan "qué bien!", "qué te lo pases genial!", "asi se tiene que vivir la vida", "a disfrutar!!", etc. O para que los que están contigo añadan valor al acto cotidiano como lo que más, con frases tipo: "Aquí estamos tan a gustitooo", "ole que peña tan guapa!!", etc.

Y todo ésto para qué, digo yo. Pues para llenar las pequeñas cosas de la importancia que no le sabemos dar, unas veces para uno mismo, y otras veces para darle en la "cara" a alguien, unas veces para "demostrar" a tus amigos la vida tan plena, o tan desdichada que tienes, y otras para "demostrarselo" a aquellos que tienes en el grupo de amigos de la red social, pero en el fondo no soportas.

En fin, que la red sociedad, digo...red social, no es más de lo mismo que toooodos los días podemos vivir con compañeros de trabajo, conocidos, amigos...se convierte en un acto premeditado, falto de esencia en la mayoria de los casos, y falto de verdad. Porque a veces uno tiene que darse cuenta de si la vida que tiene es tan especial o tan fracasada como para hacerlo público, y de por qué estamos tan inseguros de ella como para tener la necesidad de que todos la comenten, juzguen y vean.

Miedo, a mi me dan miedo. Y por eso me he quitado de enmedio en facebook, con pena porque no todo el mundo es igual, y porque gracias a unos pocos indeseables acabas viendole las orejas al lobo, y te das cuenta de que hay que apartarse de ahi a pesar de tener que dejar también a aquellos que viven su vida, su red social, y todo en general, con la naturalidad que debería de ser.

viernes, 17 de agosto de 2012

¿Tú realmente me conoces?

(Escrito hace tiempo, cuelgo esta entrada ahora que mi dedo índice esta vendado por una rotura, y asi el ritmo no paraaa!!!)




Tu realmente me conoces?

Tu sabes por todo lo que he pasado?

Tu sabes todo lo que siento?



NO



Que pena me da a mi misma tener tan solo este folio en blanco y un teclado bajo mis dedos para poder decir todo lo que siento. Y no tener los oídos que me escuchen de verdad, los oídos a los que van dirigidas estas palabras y que jamás oirán.



Por que te aprovechas de mi?

Por que no me tienes en consideración?

Por que me crees tan inferior?



Tanto como para no cogerme un día, sin que factores externos estén presentes, y me confieses o me hagas confesar, el por qué de tantas preguntas sin respuesta que se interponen en esta moribunda amistad.



Crees que soy poco para eso, no? La amistad que proclamas a los cuatro vientos por mi no es tan fuerte, verdad?



Que pena me da.



Ya está rota, pero me fastidia tu forma de luchar por ella, me fastidia que tan solo sea una forma de sentirte bien con tu conciencia, que no saques la fuerza esa que tienen los amigos de verdad para luchar por el otro…será que no hay verdad?



Tú te has creado una historia basada en algo que solo tú sabes, para romper todo esto. Y lo peor es que no lo compartes, sino que te basas en un distanciamiento que tu provocas del cual no me das motivos, y por el que crees que yo voy a estar tan sumamente enfadada que nunca mas te voy a hablar…ufff, como te complicas la vida!



DIME LAS COSAS CLARAS!!!



Tú tienes cosas mas importantes que todo ésto como para estar creando un problema donde no debería haberlo…



Y es que tú en el fondo de ti misma, sabes la respuesta a todas las preguntas, sabes que en mi tienes a la amiga que a ti te gustaría ser…no hay mas.



Sabes dónde has fallado, sabes qué es lo que necesitaría, pero es más cómodo no adentrarte…no sea caso que te salpique.


Y eres cobarde, muy cobarde, y no luchas para salvar esta amistad, porque quizás te sientes mejor sufriendo por haberla hecho acabar.

jueves, 9 de agosto de 2012

Cuando la amistad se acaba


Cuando la amistad se acaba…



He leído que si buscas una amistad perfecta, te quedas sin amigos…puede ser. Pero prefiero no tener amigos que sufrir por ellos constantemente.



A lo mejor es porque me he aferrado a esa amistad creyendo que es sana, y verdaderamente está viciada por la desconfianza, y contaminada de tanto dar y tan poco recibir…



Entonces según los refranes y las utopías…eso hace tiempo que dejó de ser lo que se proponía…una amistad.



¿Y desde cuándo? Desde siempre, porque desde el momento que empezó a crecer por ese sendero tan famoso por el que hay que andar para que no se llene de maleza, esa amistad tenía no uno, sino dos senderos, uno mas grande, ancho, con aceras y adoquines, y el otro más humilde, más cegado, pero mucho más profundo y lo que es más significativo, más tenaz.



Pero como todas las amistades que se crean en la inocente niñez, son puras, aunque las muescas casi ni se perciban todavía. Eres tan ignorante entonces, tan idealista, tan bueno, que tu instinto de supervivencia se pierde en todas esas virtudes humanas sin encontrar un camino, más que el que el factor tiempo te da…



El golpe de frente, y teniendo mucha suerte, porque los hay también de espalda. Cuando ya la niñez queda todavía en ese haz de luz interior que todos llevamos dentro, pero cuyas hormonas se arremolinan a su alrededor para cegarlo en su propio resplandor, cuando eso que de adolescentes se trata, y eso aun teniendo suerte, porque puede que todavía fueras “adolesc”, y el ente aun no te hubiera poseído.



Qué caminos tan sinuosos se presentan a veces, y qué decisiones tan involuntarias se deben tomar, y qué abanico de posibilidades te brinda el destino…muy a tu pesar mayormente…



¿Y luego? Llega el “¿olvido?”,  con algo menos de suerte…llamado también rencor. Pero siendo de los afortunados, consigues retomar tu vida como si solo algo hubiera pasado…nada más. Y caminas con tu espina como si de una trucha se tratara, además de trucha asalmonada, pues muchas veces a contracorriente. Pero “sobrevivirás”…



Y, paradojas de la vida, una vez ya no eres trucha, aunque por tu forma de ser, siempre serás algo salmón, ya no necesitas de aquellos malos recuerdos de tu “adolesc”(encia), ni de los buenos de tu niñez…ta-ta-ta-chan: vuelve a casa vuelve…se cruza en tu camino!



Los perdones, los arrepentimientos, la culpabilidad, la conciencia, los remordimientos, las lágrimas…los recuerdos…



Y tú, que siempre crees que la empatía es una virtud, también te das cuenta que no fue la mejor idea en aquel momento, pero claro, ahora visto desde la distancia…pues es más fácil, como no. Y como si de una canción de amor se tratara, y envuelto este comentario en un aura a ralentí con música celestial acompañándola…Perdonas.

Y…volvemos a empezar ese camino, lleno de hierbas que hay que cortar, y a medida que vamos andando, ligera pero claramente, se distinguen de nuevo dos caminos, ahora más complejos: uno sigue siendo más ancho, el otro más estrecho, pero igual de profundo. Aunque el ancho ya no es tan esplendoroso, eso si, algo raro le pasa, y es que la hierba crece más rápido, porque no se camina lo suficiente por él. Es más, de tanto observar al camino pequeño, el caminante grande, deja su camino por andar, y el caminante pequeño tiene que retroceder y empujar…más complicado sin duda, ¿no?



Gran pequeño y pequeño grande, el orden de los factores no altera el producto.



Aun así, el pez grande…¿qué hace con el pequeño?...cuando puede se lo come!!



¿Cómo? Como siempre: con exigencia, con egoísmo, con incomprensión, con desinterés, con…¿venganza?, ¿debido a qué?, ¿pues no debería ser al contrario?...de nuevo, paradojas de la vida…



Es ahí cuando aquella llaga que cicatrizó, se volvió a abrir, y cuando eso pasa, ya se sabe, que se infecta, y poco a poco se va engangrenando si no se cura con la medicina adecuada (qué términos tan feos, pero tan expresivos, aunque le encantarían…).



Y los caminos se separan, más y más, y la hierba crece más y mejor.



Y la amistad se queda en cuarentena, al menos para mí. Ahora no hay refrán que me identifique, ni los que van sobre amistad, ni los de desengaño, ni los de desengaño por amistad, …y el señor Google no es capaz de mostrarme ni una sola frase…que me haga sentirme identificada con todo lo que estoy sintiendo ahora…cuando la amistad se acaba.



"...Ni estuviste ni estarás, cuando nací ni cuando muera..."


"Dicen que a través de las palabras el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura, tanto más ajena a nosotros, cuando más cerca la sentimos"

Vacío

Cansadita me tienes!!!!!!! uffffff

Después de tantos años conociéndote, querida "amiga" mia, que forma mas desagradable de terminar con esta amistad.

Vacío!!

Hacer el vacío: loc. Excluir, negar el trato o aislar a una persona.

Dicen que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Y cuánta verdad hay en este como en todos los refranes!! Y cuando dicho desprecio viene de la persona a la cual has considerado tu "mejor amiga", todavía duele más.

Sintiéndolo mucho por aquellos que me lean, ahora estoy atravesando una etapa en mi vida en la que lo malo viene de los amigos de los que nunca hubiera pensado que vendría. Asi que mis siguientes post van a ser dedicados a esta etapa, principalmente porque necesito desahogar lo que he llevado dentro mas de medio año, y segundo para que el que me lea me conozca más por dentro.

Y digo que sintiéndolo mucho porque no va con mi carácter ahondar en las penas, prefiero ver las cosas en el sentido positivo, y darle un sentido de aprendizaje a los palos que te da la vida, pero a pesar de eso, soy humana y hasta que acepto dichos palos, lo paso mal.

Lo bueno de todo ésto, o lo malo según se mire, es que aqui nadie me va a juzgar ni va a tener que tomar partido, ni va a quedarse en el limbo del problema, ya que solo conocereis una versión, mi versión, y el punto de vista mio en el que seguro que muchas personas se sienten o han sentido identificadas en algún momento.

Así que...comenzamos con la  "historia de una b...onita amistad".

miércoles, 8 de agosto de 2012

Meme



Como hemos cambiado!!

Hace cinco años de mi primer post, y me doy cuenta de que con mis idas y venidas e ido cambiando, evolucionando, siendo feliz e infeliz, he ganado mucho y he perdido tambien, pero sobre todo, en este camino de la vida, he aprendido a valorar más aún, lo bueno que me rodea, y a sacarle el lado positivo a todo lo que me ha ocurrido.

Tras visitar y leer a mi querido Raindrop, bloguero al que admiro hace mucho tiempo, me he tomado la libertad de tomarme como mia la proposición a un post-meme. Me ha parecido una idea estupenda sobre todo para romper el hielo tras estos dos años de silencio.

El meme consiste en nombrar "seven things" que forman parte de ti, asi mismo hay que nombrar a siete personas a los que les cedes el testigo de formar una cadena en la que expresen sus 7 cosas. Yo ya hace mucho que no estaba por estos mundos, y lamentablemente hay muchos de los blogs que seguía que ya no están activos, asi que al igual que Rafa, cedo a quien quiera que me lea, la posibilidad de continuar la cadena.

Mis siete cosas son:

Mi hija: porque hace casi dos años que está conmigo y cada día siento que la necesito más, porque con ella ya no me he vuelto a sentir sola y llena todos los momentos de mi vida haciéndolos bonitos, sinceros y plenos.

Mi familia: porque me he dado cuenta que teniendolos a ellos lo tengo todo, que no me hace falta nada y sobre todo nadie mas para poder ser feliz, y que espero y deseo que estén a mi lado muchos años.

Mis valores: porque mientras mis principios me acompañen, siempre estaré segura de mi y podré luchar por mi felicidad y por la de los mios.

El sol: porque cuando siento que me fallan las fuerzas cierro los ojos y siento su calor, y una energia que no se describir me llena el alma hasta el punto de que parece que me recarga.

La primavera: porque después del frio invierno, esa brisa de aire templado con el sol iluminandolo todo, y ese aroma a azahar...no tiene precio alguno.

Mi casa: porque es el rincón donde acurruco todos mis sentimientos y donde creo mis mundos de felicidad, ahogo los malos, y donde siento que nada ni nadie me puede hundir, me protegen esas paredes!

La risa: porque es la mejor sensación para poner fin a los malos momentos, cuando algo te atormenta, si alguien te saca una sonrisa, esa efímera sensación de felicidad...no hay nada que pueda cambiarlo.


Y seguro que podría seguir, pero en estas siete cosas resumo mi momento actual, mis vivencias en estos últimos años, y mi alma con todo su rodaje.
Espero que esto sea solo el principio de mi nueva etapa aquí.

Hoy mas que nunca!!!

Hoy más que nunca necesito hablar, hablar sin que puede que nadie me escuche, hablar con la esperanza de que alguien me entienda, hablar sin esperar que nadie me lea...

Despues de mas de dos años sin conectarme, y tras un leve intento de recuperar las ganas de escribir eso que tanto me cuesta que es hablar de mi...hoy es el dia en el que más que nunca necesito decirle a nadie todo lo que siento y todo lo que me están obligando a sentir.

Con estas palabras quiero intentar recuperar ese huequecillo que tenia aqui con mi blog, e intentar recuperar algo de todo lo bueno que en su dia conseguí, y por qué no! volver a "conectar" con las personas con las que un día compartí tan buenos ratos y tan exquisitas palabras.

Asi que sin más, hoy me decido, hoy es el día, hoy más que nunca...necesito expresarme con el corazón.